Realmente soy tan rara/mala/asquerosa/cualquier-otra-palabra-que-describa-algo-ingrato que ni siquiera soy capaz de tener un puto compañero en la universidad? Tanto miedo doy? Es necesario que esté sola, sin amigos, con mi novio a 123349345394 kilómetros de distancia? No merezco ni siquiera un poco de amistad por compasión?
Me siento tan jodidamente sola...

Dar mi brazo a torcer por amor...Quizás es lo más duro que haya hecho en mi vida, pero creo que merece la pena.

Tragarme el orgullo y el dolor, ser tan sumisa como soy..si, estoy enamorada y no lo puedo evitar. Hago lo que él dice y cuando él dice; aunque por dentro muera de dolor, y cuando intento rebelarme, cuando le digo las cosas tal y como son, me siento tan mal, que cambio de idea para que él esté bien, aunque yo esté mal.

Se que no es la actitud correcta, se que me tengo que hacer valer, pero lo quiero tanto que no puedo perderle...
Y prefiero sufrir y estar con él; que sufrir mucho más porque no lo tengo..


Asi es el amor,no? Dar y recibir; aunque tengas que dar muchísimo para recibir mucho más.

Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.Odio.




MALDITA DISTANCIA, TE ODIO.

No siempre soy fuerte.
Ahora mismo soy demasiado débil.
Te necesito cerca, a mi lado; esta vez ha sido demasiado dolorosa la separación, al montar en el bus y despedirme de ti a través de la ventana, mi felicidad desapareció.
Jamás pensé que te necesitaría tanto... me asusta depender tanto de ti, necesitarte tanto para ser feliz.

Aparento ser fuerte, llevarlo bien, me lo tomo con humor, intento que no lo notes, pero no puedo disimularlo durante mucho tiempo más.... Estoy rota de dolor.


Ven pronto, no aguantaré dos meses sin ti :(

Yo que presumía de ser la mujer de hierro, de no soltar una lagrima, de ser incapaz de llorar...
Llevo un maldito mes llorando, mínimo una vez a la semana...
Yo no se de dónde salen tantas lagrimas, supongo que en  todos los años que he estado sin llorar, las lagrimas se han ido acumulando y ahora salen cuando menos me lo espero, en cualquier situación, con cualquier canción..
Soy tan idiota, no me gusta llorar, es un signo de debilidad..
Tengo que cambiar, soy tan parecida a esa persona que odio tanto...

Pensé que nunca llegaría a odiar a alguien tanto como odié durante 3 largos años a la que me hizo la vida imposible, la que mancillo mi reputación, la que me odiaba con tanta fuerza que una mirada suya era capaz de matarme, a la que me odiaba por el simple hecho de estar con alguien que ella creía de su pertenencia.
Jamás pensé que existiera odio más grande que el que nos teníamos Caty y yo.
Pero estaba equivocada....ahora, y aunque parezca mentira, con todo el dolor de mi alma; hay otra persona a la que aún odio más.

Dicen que la confianza tarda años en forjarse y segundos en romperse; también puede pasar que se tarde menos de un nanosegundo en decir "sé que puedo confiar en ti"...
Pero, ¿la confianza que aparece tan rápido, puede desaparecer igual de rápido? Yo creo que si.

Tarde o temprano tenia que pasar; ya han caído las primeras lagrimas, esta vez no son de alegría, son de dolor, de rabia, de celos...
Son lagrimas por no poder hacer oídos sordos a la gente que malmete, por no poder ser más fuerte que las palabras de odio y rencor de esa gente, son lagrimas de dolor porque ahora que lo necesito, no está a mi lado para decirme que no va a pasar nada, que todo está bien, que no importa lo que digan si estamos juntos...

Tarde o temprano tenia que pasar, ya han caído las primeras lagrimas...espero que no caigan más!

Las palabras son solo palabras; no importa que digas " te quiero" o " te odio" mil veces seguidas, cada vez tendrán un significado diferente. Si te quedas solo en la forma de la palabra, pobre de ti, nunca podrás saber si era o no real..
No importa si alguna vez le dijiste una palabra a alguien pensando que sería "vuestra" palabra, que sería especial para vosotros; en el momento en que la dijo, si que fue especial; después perdió la magia.
No necesito palabras nuevas para expresar lo que siento, NO ME IMPORTA si lo que hoy me dice a  MI también te lo dijo a  TI, me da exactamente igual; entiende que ahora ES A MI A QUIÉN SE LAS DICE, es por mi por quién siente todas esas cosas.
Entiendo que te duela, que ahora te arrepientas, pero madura un poco y hazte responsable de tus actos...¿De verdad pensabas que iba a estar esperándote? ¿De verdad creías que alguien TAN MARAVILLOSO como él iba a estar amargado por ti? Dulce ignorancia la tuya...



 GET OUT!

Se que lo que me dices a mi no es nuevo para ti, que las mismas palabras que utilizas para demostrar que me quieres, son las mismas que tiempo atrás utilizaste para otras...
También se que, al igual que cuando estabas con las otras, conmigo sientes todas esas cosas... pero todo es tan parecido que tengo miedo de que todo sea una farsa...
Miedo de que no me quieras tanto como dices, de que no me necesites tanto como dices, miedo de ser una más...
Quiero ser especial, única para ti, que nuestra canción sea NUESTRA, no la misma que compartiste con una de ellas; que nuestros momentos seas NUESTROS, que sean originales, que no sean una burda copia de aquellos que viviste con alguna de ellas; que seamos SOLO TU Y YO, no quiero ser una copia de tus otras relaciones, quiero ser algo nuevo para ti..

Hoy es uno de esos días en los que daría cualquier cosa por estar a su lado. Hace menos de una semana que se fue y no imaginaba que fuera a ser tan dura su ausencia.
En la maravillosa semana que ha pasado a mi lado, me he acostumbrado demasiado a él; a dormir con su calor, con sus ruiditos raros, me he acostumbrado a abrir los ojos y verlo dormir, a observarlo mientras duerme y pensar " Dios, que afortunada eres por poder tenerlo junto a ti" , a despertarme y besarlo, a escuchar  un "Buenos días, princesa" que hacia que   mi día fuera especial desde el primer momento....
Me he acostumbrado demasiado a prepararle el desayuno, a ducharme con él, a comer con él, a tumbarme a ver la tele con él, a pasear con él... En definitiva, me he acostumbrado demasiado a él y ahora ya no está aquí conmigo.

Aqui dejo un fragmento de la novela "El Ocho" de Katerine Neville, una de mis obras favoritas. 

LA TORMENTA

-Si no llegamos a Marsella-dije, obligándome a pensar en otra cosa- ¿no se irá el avión sin nosotros?
-Si-dijo Solarin sonriendo de manera extraña mientras seguía mirando el mar-. Qué terrible contratiempo..tal vez nos veríamos obligados a atracar en algún lugar remoto. Podríamos quedar varados durante meses, sin trasporte y totalmente aislados.
Yo estaba arrodillada sobre el barco, untándole la cabeza con pomada, cuando continuó:
-¡Qué cosa tan terrible! ¿Qué harías, atrapada con un ruso loco que sólo sabe jugar al ajedrez?
-Supongo que aprendería a jugar- le dije,empezando a vendarlo mientras él daba un respingo.
-Creo que los vendajes pueden esperar- me dijo, cogiéndome por las muñecas.
Yo tenía ambas manos ocupadas con medicinas y tiras de camisa. Me obligó a ponerme de pie, , rodeó mis piernas con sus brazos,me cargó sobre sus hombros como si fuera un saco de patatas y salió del puente mientras el barco continuaba rolando sobre las olas.
-¿Qué haces?- reí, con la cara apretada contra su espalda mientras su sangre me manchaba la cabeza.
Me deslizó pegada a su cuerpo y me colocó en cubierta. El agua nos cubría los pies mientras estábamos allí mirándonos, absorbiendo con las piernas el movimiento perpetuo del barco sobre el agua.
-Voy a mostrarte qué más saben hacer los maestros de ajedrez rusos- dijo, mirándome

Sus ojos verdegrises no sonreían. Me atrajo hacia él y nuestros cuerpos y labios se encontraron. Yo sentía el calor de su carne desnuda a través de la tela mojada de mi camisa: cuando besó mis ojos y mi rostro, el agua salada goteó de su cara y entró en mi boca entreabierta. Sus manos estaban hundidas en mi cabello húmedo. A través de las frías telas mojadas que me cubrían, sentí como aumentaba mi propio calor, disolviéndose por dentro como hielo bajo el cálido sol de estío. Aferré sus hombros y hundí mi cara en la piel más dura de su pecho desnudo. Solarin murmuraba palabras en mi oído mientras el barco se balanceaba arriba y abajo, meciéndonos mientras nos movíamos...
-Te deseaba aquel día en el club de ajedrez- dijo, apartando mi cara para mirarme a los ojos-. Quería poseerte allí mismo, en el suelo..con todos aquellos obreros que andaban por ahí. La noche que fui a tu apartamento para dejar aquella nota, estuve a punto de quedarme, esperando que regresaras temprano por error y me encontraras allí...
-¿Para darme la bienvenida al juego?- pregunté, sonriendo
- Al diablo con el juego- exclamó con amargura. Sus ojos eran dos oscuros pozos apasionados-. Me dijeron que no me acercara a ti...que no me complicara. No ha pasado una sola noche sin que pensara en esto...sin desearte. Dios, hace meses que debí hacerlo...

Estaba desabotonando mi camisa. Mientras sus manos se movían sobre mi piel, sentó la fuerza que pasaba entre nosotros, invadiéndome y dejándome vacía de todo, salvo una idea.
Me levantó con un solo movimiento y me depositó sobre las velas arrugadas y mojadas. Sentí que el agua nos bañaba cada vez que pasábamos una ola. Sobre nuestras cabezas crujían los mástiles y el cielo estaba pálido, con una luz amarilla. Solaron me estaba mirando con la cabeza inclinada; sus labios pasaban por encima de mí como agua y sus manos recorrían mi piel mojada. Su cuerpo se fundió en el mío con el calor y la violencia de un catalizador. Me aferré a sus hombros y sentí que su pasión me recorría entera.
Nuestros cuerpos se movían con una potencia tan furiosa y primitiva como la del mar que rolaba bajo nosotros. Me sentí caer...caer mientras escuchaba el gemido bajo de Solarin. Sentí que sus dientes se hundían en mi carne y su cuerpo en el mío. 

¿Ves la dulzura que brilla en sus ojos? ¿Ves la inocencia, el amor?
Hasta hace poco, esos sentimientos eran desconocidos para ella....Se habia encerrado en sus muros y era la mujer de hierro.
Pero esos muros se están cayendo, poco a poco, el muro se derriba y aunque ella sigue sintiendo miedo y pánico deja que caigan poco a poco...

Puede ser borde, sosa, antipática e incluso agresiva, pero actúa así porque tiene miedo, mucho miedo. No se lo tengas en cuenta, dale tiempo a asimilar todos estos cambios, sabes que en el fondo ella está deseando sentir sin miedo...




No se lo tengas en cuenta....

Hoy es uno de esos días en los que nada importa, en los que quieres que te trague la tierra...en los que todo el mundo se olvida de ti y tu de todo el mundo..
Es uno de esos días que no sabes si quieres reír o llorar, abrazarlo o pedir que te deje tranquila, en los que no quieres ver a nadie, pero echas de menos a todo el mundo..
Si, hoy es un día de esos que no sabes ni quien eres...

Cuatro trapos...

Coger una maleta, poner cuatro trapos y salir...

Marcharme de esta mierda que me oprime y poder ser yo realmente. Abandonar la carcasa que me rodea y poder mostrarme TAL Y COMO SOY; sin miedos, sin dudas, sin temor al rechazo, a las miradas, a los susurros en mi espalda, a las miradas de odio, a las sonrisas falsas y hipócritas, sin miedo a ser YO, a sentir como quiero sentir sin tener miedo por ello.....

Ser yo y estar agusto conmigo misma, no ser otra persona para que el resto del mundo me acepte...

¿Qué decir cuando ya no queda nada que decir? ¿Qué pensar cuando has agotado hasta el máximo todos tus pensamientos? ¿Qué sentir cuando has sufrido tanto que ya nada te reconforta? ¿Como explicar a todo el mundo que eso que sientes no es raro, que es solo "amor"? un amor un tanto extraño, que surgió muy rápido y casi sin darte cuenta, de un dia para otro podríamos decir....

¿Qué decir cuando mil canciones pasan por tu cabeza y solo hacen que recuerdes con una sonrisa cada momento que has pasado con esa persona? ¿Qué sentir cuando no hablas, ves o sientes a esas persona? ¿Como explicarle al mundo que eso que sientes no es nada raro, que es solo "amor?

Que alguien me explique como hacerlo, porque yo aún no he encontrado la respuesta a todas esas preguntas...

Distancia...

En realidad, a nadie  le gusta hablar de la distancia. Muchos dicen que es el olvido. Otros que hace la fuerza y la unión. Otros simplemente, creen que ni siquiera les afectaría. Nadie sabe realmente que significa esa palabra hasta que no la tiene en su boca. Hasta que no pierdes a alguien por culpa de unos kilómetros.

Que al fin y al cabo, son lo que son, distancia. A nadie le gusta estar lejos de quien quiere y menos con miedo a perderlo. Porque aquí no nos vale el típico, “nunca sabes que lo tienes hasta que lo pierdes” vendría mejor un “sabes lo que tienes hasta que llega la distancia y lo pierdes”. Seguramente muchos sabréis de lo que hablo.

Esa sensación, que no se realmente como explicarla. Algo de impotencia y tristeza. Distancia.

*Sientes que tu lugar no es en el que estás, que necesitas verle, abrazarle. Te gustaría salir de tu casa y marcar 9 números en tu móvil y decir, “nos vemos en 5 minutos en tu portal”. Pero ¿Por qué no? Siempre es lo mismo, distancia.

Verle cara a cara, no solo escuchar su voz por teléfono. ¿Cuánto darías por tenerle una tarde? No se que duele más que la distancia. No se que es peor, un querer y no poder o un poder y no querer. Nunca entenderé de que sirve la distancia. Pero siempre te queda la esperanza de que algún día, aunque no sepas cuando, dentro de poco, le tendrás cerca, muy cerca, entre tus brazos. Y ahora, os reiréis.

¿De qué? Sí, de la distancia.

Por eso, cuando la gente pregunta ¿Qué es la distancia? Y contestan: espacio que existe entre dos puntos, siempre sonrío.

Si realmente supieras lo que es la distancia, nunca contestarías eso

Todo es tan negro a mi alrededor ahora mismo, no encuentro salida alguna...Deambulo por las calles de mi memoria, intentando rescatar algún momento feliz para poder sobrellevar esta oscuridad pero no aparecen; esos momentos NO existen, hace tiempo que dejaron de existir para mi.....
Solo quiero poder ser alguien normal, no tener tanta mierda en la cabeza, poder disfrutar de mis 19 años sin más preocupación. No quiero alcanzar los 30 años y pensar que he malgastado mi juventud intentando ser más madura de lo que soy, aparentando que nada me puede hacer daño y que soy fuerte; no quiero que mi juventud se base en esa falsedad, solo quiero ser feliz o alcanzar una sensación parecida a la felicidad...
Pero cada vez veo más lejos esa meta, cada vez me hundo más y sigo sin encontrar la salida.......para mi.....

Puede que sea un poco rara. Un día me verás llorando por los suelos y al siguiente dando saltos de alegría en lo más alto. Por las tardes puedo ser la más odiosa que conozcas y por las mañanas la más encantadora. Mis sonrisas te pueden embobar, pero tengo miradas que espantan. Habrá días que estaré 24 h contigo, abrazándote, agobiándote, haciéndote reír. Otros, sin embargo, notarás que no estoy aquí, que nada me incumbe y nadie tiene que ver conmigo, esos días te aconsejo que no te esfuerces. Con el tiempo verás que soy de extremos, que conmigo es blanco o negro, que el gris para mí no existe: o te quiero o te odio, o algo me gusta o no puedo ni verlo, o me da igual todo o todo me influye. También te darás cuenta de que me doy entera a todo, que las cosas, cuando decido hacerlas, las hago dando todo de mi. Que cuando lloro, lloro hasta soltar la última lágrima, que cuando río, se me sale toda la fuerza en cada carcajada, que cuando me enfado, lo hago con toda mi energía, que cuando grito, me dejo la garganta y que cuando beso, lo hago como si fuera la última vez. Después de darte cuenta de todo eso, sabrás si eres un poco inteligente, que cualquier día, a cualquier hora, me puedo ir de tu vida tal y como llegué, sin esperarlo, con fuerza y de repente. Para ese día ya habrás descubierto que es inevitable cogerme cariño. Pero no te preocupes, cuando me vaya ya me conocerás 

60 veces dije puedo, 80 mas me arrepentí!

Análisis de mis primeros tres meses de universitaria.

Creo que marcharme a estudiar a Murcia, yendo al contrario de toda la gente de mi pueblo que marchó a Granada la gran mayoria y mis amigas a Almeria, ha sido la mejor decisión que he podido tomar. Aqui, tras pasar tres meses con depresión, he descubierto de verdad quien merece la pena en mi vida; he descubierto que esas que dicen ser "amigas" en realidad no lo son, he descubierto que aquellas que pensaba que eran "conocidas" en realidad si son amigas y he descubierto lo duro que puede llegar a ser sentirse sola cuando estas rodeada de gente. Hacia tiempo que no sentia esa sensación, y volver a recordarla ha sido demasiado duro. En estos tres meses he conocido a gente increible pero con las que no acabo de encajar porque mi manera de ser es muy rara lo reconozco. Estos tres meses de vida universitaria han sido más duros de lo que yo pensaba, el perder a las que consideraba mis amigas me ha dolido mas de lo que me pudiera imaginar y el no tener a nadie aqui para apoyarme aún más....
La vida de universitaria no es como me la imaginaba, no es todo fiesta ni tampoco todo estudio; seria todo fiesta si tuvieras a alguien con quien compartir ese momento y sería todo estudio si fuera buena estudiosa; es una vida muy monótona en una ciudad que no conozco, con gente que no conozco, con miedo, con mucho miedo a salir y perder el norte, con miedo a hacer el ridiculo a la hora de coger un bus o ir a comprar a una gran superficie sola por primera vez.
En definitiva, estos tres primeros meses he estado sumida en la oscuridad pero ahora comienzo a ver la luz, ahora estoy descubriendo a la verdadera Vanesa.

Waiting for your call, I'm sick, call I'm angry
Call I'm desperate for your voice
Listening to the song we used to sing
In the car, do you remember
Butterfly, Early Summer
It's playing on repeat, Just like when we would meet
Like when we would meet

Cause I was born to tell you I love you
And I am torn to do what I have to, to make you mine
Stay with me tonight

Stripped and pollished, I am new, I am fresh
I am feeling so ambitious, you and me, flesh to flesh
Cause every breath that you will take
When you are sitting next to me
Will bring life into my deepest hopes, What's your fantasy?
(What's your, what's your...)

Cause I was born to tell you I love you
And I am torn to do what I have to, to make you mine
Stay with me tonight

And I'm tired of being all alone, and this solitary moment makes me want to come back home
[X4]
(I know everything you wanted isn't anything you have)

Cause I was born to tell you I love you
And I am torn to do what I have to, to make you mine
Stay with me tonight

Cause I was born to tell you I love you
And I am torn to do what I have to, to make you mine
Stay with me tonight
(I know everything you wanted isn't anything you have)

El Diario de Noah

Diálogo de la pelicula "El Diario de Noah".  Una peli de amor que en su momento llego al fondo de mi corazón...Hoy la he vuelto a ver despues de ver por primera vez  "La Vida es Bella". No puedo hablar de esa pelicula aún, todavia estoy intentando que no salga una lagrima de mis ojos si la recuerdo....
-Te quedaras conmigo?
- Contigo? para qué? para estar siempre discutiendo?
- Eso es lo que hacemos, discutir. Tu me dices cuando soy un maldito arrogante y yo te digo cuando das mucho la tabarra, y lo haces el 99% del tiempo. Se que no puedo herir tus sentimientos porque tienen un promedio de 2 segundos de rebote y otra vez vuelves a la carga..
- Entonces que?
- Pues que no será facil, va a ser muy duro.Tendremos que esforzarnos todos los días y quiero hacerlo porque te deseo. Quiero tenerte para siempre, tu y yo; todos lo dias

Como debo reaccionar cuando me entero de que mi mejor amiga está tonteando con el chico del que estoy enamorada??? Como debo asimilar que ella me haya mentido en la cara, diciendome que no hablaba con él? Como cojones afronto esto?? La mato o me mato?? Dios, el amor es una mierda!

Martin Hache

Navengando por internet he encontrado esto; es de la peli "Martín Hache" una de mis favoritas y esta parte es una de las que mas me gustan, este diálogo es exactamente el que pasa por mi cabeza cuando alguien se cuestiona mi sexualidad. Bueno, aqui tienen la respuesta.

-¿Te gustan más los hombres que las mujeres?
-¿En general dices? ¡No! De qué sexo sean en realidad me da igual, es lo que menos me importa. Me puede gustar un hombre tanto como una mujer. El placer no está en follar, es igual que con las drogas. A mí no me atrae un buen culo, un par de tetas o una polla así de gorda. Bueno, no es que no me atraigan, claro que me atraen, me encantan, pero no me seducen. Me seducen las mentes, me seduce la inteligencia, me seduce una cara y un cuerpo cuando veo que hay una mente que los mueve y que vale la pena conocer. Conocer, poseer, admirar. La mente, Hache, yo hago el amor con las mentes. Hay que follarse a las mentes.

Reflexiones de una desvelada

Son las 5.53 de la mañana y yo estoy sin poder dormir..asi que mi cabezita no para de darle vueltas a todo lo que tiene dentro. No para de pensar en cuan inutil es mi capacidad de preocupación por los demás. Vereis, yo suelo preocuparme mucho por la gente que conozco y que quiero y se que a veces tanta preocupación puede ser agobiante pero....¿ es justo que yo me preocupe por ti y tu no tengas ni la decencia de decirme : "Eh, estoy bien, don't worry"?. Joder, sabes lo que me rayo cuando veo que pueden existir problemas, por lo menos dime que no hay nada, no me dejes con la maldita intriga porque me vas a matar. Lo que no puedo hacer es estar siempre detras de ti para que, cuando a ti te haga falta, vengas a por mi consejo.
Mil veces he dicho que esto se iba a acabar, que nunca mas me preocuparia por ti, pero tienes la maldita capacidad de tenerme siempre en tus brazos con una maldita llamada cada 4 meses......
No quiero dedicar esta entrada a esa persona, pero por desgracia es la culpable de mi paranoia en este momento....
Mi preocupación por los demás no es bien interpretada, asi que intentare cambiar pero no podeis pedir a alguien que tiene un corazón como el mio que deje de sentir miedo por no saber de aquellas personas que son especiales para el. No podeis pedirme que haga mas caso a la razón que al corazón porque eso es imposible, soy incapaz de hacer caso a esa maquina que me ayuda a vivir y que sufre si vosotros no estais.
No podeis pedirme que pierda una de las pocas cosas buenas que tengo....

NeSSa a través de la música....

Voy a hablar un poquito más de mi, bueno más que hablar lo que voy a hacer es dejar que mi música hable por mi.... Mis gustos musicales son muy variados y tolero toda la música, excepto el regaetton, porque creo que la mayoría de sus letras degradan a la mujer a lo mas bajo. Normalmente em mi MP4 suena Arjona, ese gran cantautor que desde el primer momento que lo escuche me llegó al corazón; sus letras expresan todo lo que tengo dentro: miedo, amor, solidaridad, respeto...para mi es uno de los más grandes, aunque desgraciadamente en España no está muy considerado. Camila también se encuentra dentro de ese reducido grupo de cantantes o grupos musicales que me gustan; amo sus baladas, la voz de los cantantes, la manera que tienen de expresar todo....

Ahora estoy viendo Glee, esa gran serie musical que me atrapó desde el primer momento, asi que también escucho los covers de la serie, pero ya hablaremos detenidamente sobre Glee cuando me describa a través de la series que veo..

Maldita Nerea, un grupo de pop-rock que no me atrajo mucho al principio pero que si te paras a escuchar detenidamente sus letras llegan a enamorarte. 

Y para no hacer más larga esta entrada pondre el resto de cantantes que llenan mi alma con su música: Eros Ramazzoti, Fito y Fitipaldis, Alejandro Fernandez, Lady GaGa, Platero y Tu, La Fuga y Extremoduro son algunos de los grupos que mas me llenan.

Primera entrada!

Bueno, despues de darle muchas vueltas hoy he decido abrir un blog. No lo voy a utilizar como plataforma o publicidad para lo que escribo, si no para lo que pienso y lo que siento. Creo que en el fondo tener un blog me va a ayudar a sacar toda la mierda que tengo dentro y que no sabe nadie. Podrá tener en ocasiones pinta de ser un blog de una niñata pastelosa, pero es que a veces yo soy asi, otras veces tendrá críticas a esta sociedad tan vulgar que nos rodea y otras simplemente serán entradas dedicadas a mis gustos. Pero para eso es mi blog, para que me exprese tal y como soy.

Y después de esta breve introducción me presento, mi nombre es Vanesa, pero mis amigas me llaman Nessa, tengo 19 años y estoy estudiando Información y Documentación, más conocido como Biblioteconomía y Documentación. Si, se que es un carrera un poco extraña, pero a mi me gusta ( a veces), el estar rodeada de libros y en soledad ha sido la tónica de mis últimos años y creo que el lugar más feliz del mundo para trabajar es una biblioteca. Estas rodeada de cultura y de historia, de libros que tienen miles de años y que transmiten historia. Cuando cojo un libro del siglo pasado y lo toco, me siento en contacto con todas aquellas personas que mil años antes que yo han tenido ese libro en la mano y se han sentido atraídos por la magia de la literatura; esta es una de las principales razones de que vaya a dedicar 5 años de mi vida a prepararme para ser bibliotecaria.

Amo la música, todo tipo de música, mientras que la canción llegue a mi corazón no importa si la melodía que la acompaña sea heavy, rock o balada; el cine es otra de mis pasiones, aunque reconzco que la descubri hace poco y aún tengo muchas películas pendientes de ver y tras dedicarme varios años al voluntariado con personas discapacitadas, este año quiero volver a encontrarme con esa faceta mia.

Bueno, esta soy yo, muy brevemente, sigan entrando en mi blog y me descubrirán!